Звонок директору цирка: - вам говорящая лошадь не нужна? директор бросает трубку. Звонок через десять минут: - эй! Ты думаешь мне легко номер копытом набирать?!
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по- английски называются яйца. - Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору? - Петух, сэр! - А как называется жена петуха? - Курица, сэр. - Ага, а как называются дети петуха и курицы? - Цыплята, сэр! - А как называется то, из чего выходят цыплята? - Яйца, сэр! - Фу-ты… Принесите мне парочку
Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу: -Всё!!Надоело!!!Я купила себе большой чемодан,сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме!!! -Поздно,родная.Твоя мама уже у нас.Она только что сама ушла от твоего папы!
Вышли замуж три дагестанки. Первая за американца, вторая за француза, последняя за дагестанца. Увиделись через пару лет, болтают, делятся впечатлениями. Американка: - Я своему сразу сказала: “Дастин, я посуду мыть, стирать и гладить не буду”. разозлился и я его сутки видела. Потом купил мне машинку, которая все сама делает. Француженка говорит: - Молодец, и я тоже, своему мужу сразу сказала: ” Фил, я убирать, готовит, и стирать не буду!”. Он тоже разозлился и его после этого двое суток не было. Потом привез мне машинку, которая сама все делала. Дагестанка говорит: - Да, девочки, я своему мужу тоже так сказала “Мага, я убирать, стирать и гладить не буду”. Он разозлился и я его 6 суток не видела. …Только на седьмые сутки левым глазом чуть видеть начала.
В баре подвыпившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной ? Встает Кавказец, стаскивает с себя рубашку и бросает её женщине: - На, постирай и погладь...
В гостях.Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает: - Здесь вам не дома, жрите что дают!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
Стоят 2 еврея. Один другому говорит, спорим на 100% если я уговорю первого кто пойдет по этому мосту прыгнуть в воду, то 100% мои, если нет...твои. Согласился второй. Идет француз, к нему подходит еврей, что-то сказал, тот буль в воду. Еврей в шоке 2-й, идет следующий...русский, подходит и к нему, тот тоже ныряет в воду, еще 100 отдал. Говорит давай еще? Согласился. Идет по мосту кавказец, подходит, тот тоже ныряет. Проигравший спрашивает другого еврея. -как ты это сделал? -все очень просто, французу сказал, что обувь грязная, тот от стыда прыгнул мыть. Русскому сказал, что ящик водки туда уронил, и тот прыгнул за ним. -ну а кавказца то как уговорил? -ха, да проще некуда. Сказал, что он не сможет прыгнуть в воду с моста...ну он и прыгнул)))
Мага звонит Расулу и говорит:У меня компьютер не работает.Расул: а ты пробовал кнопочку включать, такую большую? Мага: да,все равно не работает. Расул: а в розетку включен ?Мага: не знаю, сейчас фонарик возьму и посмотрю.Расул: а фонарик зачем? Мага: да свет отключили просто
При проверке сочинений учеников ДСОШ Дахадаевского района на тему "Как я провёл лето" были раскрыты 5 грабежей, 7 разбойных нападений, 2 нападения на инкассаторские машины, а также было найдено из ранее угнанных 15 автомобилей
Парень лет двацати и женьшина лет пятидисяти сидидят в кофе . Подходит девушка лет двадцати . Казёл , чёрт , питух гамбурский на ково ты меня променял на старуху пшивую , урод чтоб мои глаза тебя больще невидили , импотент , вонючка всё давай досвидания и ушла. Что это было сын? Мам не обращай внимания это моя девушка
Как то моланасредин взял в долг у богатого соседа и не отдавал.Сосед подал на него в суд .Молланасредин узнал об этом и пошел к судье и сказал .Сделай так чтобы сосед был мне должен а за это я тебе принесу жаренного гуся.Судья засудил соседа и ждет от молланасредина гуся. Молланасредин зажарил гуся и несет судье ,по дороге он одну ножку гуся оторвал и сьел. Принес судье гуся жаренного .Судья смотрит у гуся одной ноги нет и спрашивает где вторая ножка? Молла Насредин говорит гуси все с одним ножкой ты что не видел живого гуся? Судья разозлился берет Моллу Насредина за руку и ведет к озеру там на берегу гуси загарают на солнышке стоя на одной ноге .Молла Насредин показывает видишь все гуси с одним ножкой почему ты у меня требуешь двуногого гуся?Судья берет палку и бросает на гусей они с двумя ногами убегают ,Судья восклицает вот они все с двумя ногами.Тогда Молла Насредин говорит такую палку если бросит на тебя у тебя четыре ноги появится.
Мага купает кошку около реки и к нему подходит человек и говорит ты че кошку купаеш она же умрет мага говорит 'да не умрет она ' и мужик ушел домой , на следущий день мужик приходит на речку и видит на гребу та кошка мертвоя лежит и пошел ругатся на мага и говорит ему видиш я же говорил тебе не мой кошку Мага отвечает ему она не умерла когда я её купал она умерла когда я её выжимал
Патя перадай соль. Это ты сечас хочешь сказать. Что я плохо готовлю, да? Что я тебе ненужна, да? Что надоела я тебе, да? Сам себе готовь раз утебя комне такое отнощение
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
Осень, гололед, поздняя маршрутка в ожидании последних пассажиров. Нарисовываются три чела, убитые в хлам. Пьяные разборки, едем или продолжим, три круга возле машины, переход настроений в течение минуты от драки до обнимашек. Мнения разошлись, первый садится в маршрутку на сидение возле двери и начинает убалтывать второго, мол поехали домой и все такое... Второй чел в сомнениях, третий требует продолжения банкета. Наконец водителю надоел этот цирк, он медленно трогается с места. Далее все происходит мгновенно, персонаж номер раз хватает второго за руки и резко вдергивает в транспорт, одновременно персонаж номер три в падении на гололеде стаскивает с предательски исчезающего собутыльника спортивные штаны вместе с труселями по самые ботинки. Жертва в машине, водитель дает газу. Чел, натягивая штаны, пытается спасти положение: а че никто не смеется? Народ устал, в маршрутке тишина. И через минуту водитель, суровый дядька в возрасте, с руками в наколках мрачно выдал - А ПОТОМУ ЧТО НЕ СМЕШНО, ПРОСТО НЕМНОЖКО НЕОБЫЧНО,,,
Кавказец приходит в ювелирный магазин и просит хлеба,продавец:у нас нет хлеба,у нас золото,серебро,яшма,жемчуга.. Кавказец:Так значит ты мне не дашь хлеб?..Продавец:- Нет,Кавказец избил его,так же и всю неделю....На следующей неделе кавказец приходит в магазин,тот увидев его сразу начал раскладывать и говорить,вот хлеб..белый,черный с павидлой,Кавказец говорит...хлеб я в аптеке купил,я за майнезем пришел))))
нашли два аварца две бомбы, один говорит - ''ле братуха, давай отпилим бомбу и посмотрим чё там внутри'', а другой аварец говорит - ''а если она взорвётся???'' -''да ничё, у нас же ещё одна есть''
♥Жила-♥ была gевушkа..обычная, но слеnая..* и nолюбил ее nарень, nолюбил nо насmоящему♥.♥.♥ чисmой исkренней любовью..* они всегgа гуляли, смеялись, nросmo были счасmливы вмесmе..* насmал mоm gолгожgанный gень..нашелся донор) ей сgелали оnерацию..и она обрела счасmье видеmь♥*..и kогgа она смогла увиgеmь cвоего nарня..mо увиgела, что он mоже слеnой..␐и бросила его..а он ухоgя nрошеnmал ей.."Береги мои глаза любимая♥♥))♥
Однажды Учитель, показал ученикам чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: «Что вывидите?» Первый ученик: «Точку»Второй: «Черную точку» Третий:«Жирную точку» Тогда Учитель ответил:«Вы все увидели только точку и не кто не заметил большого белого листа!».Вот так же мы судим о человеке, по его мелким недостаткам.
дагестнскую машину тормознули на та можне. - Оружие? Наркотики? - Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит. - А это что такое??! - Калькулятор. - Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). - Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных
3.kuvag(30.11.2012 00:25)
+1
пришел Мага в роддом навестить Патю, видит ребенок черный, а Мага говорит, Патя у тебя вечно чтото загорает:-D
2.y(30.11.2012 00:21)
-1
Два аварца устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, даргинец кричит и машет кулаком: - Проклятые аварцы, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один аварец говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост на ремонте".
1.y(30.11.2012 00:05)
+1
Тормозит ГАИШНИК машину(в машине Азербайджанец,Грузин,Армянин и Дагестанец):- Вы первый, кто проехал этот участок без нарушений Вам премия -1000 руб. Азербайджанец обрадовался: - Я себе на эти деньги права куплю! Гаишник: - Как это Вы без прав ездите? Грузин: - Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь.ГИБДДшник: - Что, Вы еще и пьяный"? Армянин: - Я же говорил на ворованной машине далеко не уедешь! Даг просыпается: - Что уже граница? Можно стрелять
